溝通

親愛的：

        你好嗎？

        突然間覺得這句問話有點奇怪，可是寫信一般都這麼開始。小時候老師教寫信函，沒有這句問候語是會被扣分的！於是我們都養成這個奇怪的習慣。不過，當問出這句話，假如對方不懂得「成人社交客套語言系統」，直接說「我不好」，那我們可以接得住嗎？

        不知道什麼時候開始，我們不再說自己哪裡過得不好，是年歲長大，不想讓人有負擔，還是面子工程，不能失敗給別人看呢？抑或是很單純地不再想訴說了。也許三者都有一些些吧。那麼什麼時候才可以說不好，過得不好，身體糟糕，情路不順，家庭不和，事業糊塗，兒女不孝......列寫都覺得難以啟齒。「家醜不出外揚」，「男兒有淚不輕彈」，「女性要獨立自強」，「要撐起這個家」這些條條框框之下，好像除了小朋友可以表現軟弱，長大的成年人，似乎已經沒有表現柔軟那層的機會。那怎麼溝通？怎麼建構關係？

       

       有時，人們會說「家是避風的港灣」，什麼事都可以跟家人商量，然後可以找到出口，得到支撐。有時候，是的。但成年的人，回家後，真的會訴說很多自己的煩惱而能夠被理解和認同嗎？還是得到「哪裡都一樣」，「是你太蠢太天真」，「你打份工，哪用得了那麼著緊」，「那麼傷心幹嘛？另找一個吧」.....你是報喜不報憂？還是默默吃飯，每次都重複那幾句「幾好呀」「不錯呀」「今天的飯菜挺好吃」，聽著家人身體怎樣，又幫忙處理一些他們不知道其實你也不知道怎麼處理於是求助谷歌youtube去假扮專家去處理好它的事情。好像盡了回家的責任，好像處理了一些家人的事，好像知道了他們的一些事，好像有些溝通存在，但又好像也沒有溝通過。

        有時，你都會跟朋友一起聊天，有時言不及義，有時只是吃吃喝喝，再深入的話題，大家都莫名地避開了。幾十年的朋友，大家了解那個、那些解不開的結，倒不如純粹開開心心熱熱鬧鬧一場就好。新認識的朋友，突然要說這麼深入底蘊的話，可能嚇跑人家。那麼怎麼才算是溝通？是不是老友之間的心領神會也是一種溝通？

        資深的成年人自有一套溝通的邏輯，不碰不說不講，僅用事情蓋過情事，用邏輯分析出來的現實蓋過大部分的情緒。「大家都是成年人了，別那麼幼稚吧」「都要繼續生活，忍忍就過去了」「別做得那麼難看，日後好相見」「大家山水有相逢」，表面功夫的基本禮貌是要有的，至於心底有什麼，誰也不知道，也不關心，總之，在最表面的層面，利益共同體的體面是必須顧及的。這又算不算是一種共同研發、默認的溝通？

         可能一句話一個畫面一首歌一本書一套電視劇一套電影，擊潰了一串成年人。原來好多眼淚與遺憾，不明不白的委屈，無法聲張的公義，默默忍受的不平等。

         其實，那刻那個人需要意見，還是一份同理？

  

        情緒上來的時候，大概只是需要一個擁抱與同理，大道理可以先放一邊。很多現實的狀況不是不處理，但沒有必要立刻去講述。小孩子在鬧脾氣，我們跟他說大道理，他聽不進去，抱抱他，秀秀他，陪他一會兒，逗他開心，讓他平靜下來，才可以慢慢處理好事情。一個崩潰的成年人跟小孩沒有兩樣。但大人跟小孩的差別是道理懂的都懂，然而這刻，也許最需要的是爆發式的宣洩那些壓抑很久很久無從說起的話。

         也許一堆的制度，一連串成長時伴隨的條條框框，一筐羅的社會經驗，教會人服從，教會人默默耕耘，教會人忍受忍耐，教會人不去要求，只能接受，包括這個失去與人溝通，甚至與自己溝通的自己。

         委婉和委屈是不一樣的，兩者的溝通差天共地。委婉依然會講出需要，但需要一些社交言詞的修飾，委屈是什麼都不說，默默祈求對方能夠感應內心一百套小劇場上演的自己。那應該是神交，可惜我們的空氣污染很嚴重，粒子碰撞可能真的很有障礙，毫不懷疑這些委屈只會一直存在與堆疊，直到忽然情緒猶如宇宙大爆炸般爆發，可惜到時候，大家都炸個遍體鱗傷，一個星球已毀滅，只能等待新星會誕生，但舊有關係幾可可以修復，重新存在？

        老實說，我也不會委婉說辭。所以，以往一般都不說，要麼吞了，要麼爆炸了。但現在受到社會毒打太多，覺得這樣太不行。決心要放自己在前面多一點。

        所有救援手冊的第一件事是，先顧及自己的安全，再幫助身邊的任何人。或許，我們可以小小的，直接的先回應自己的需要，學習提出要求。從一杯水，一張紙巾，這些小事情開始，先學著體貼自己的需要。我真的很熱，我真的餓了，我口渴了，我需要一點安靜的時間，就這麼一點點看見自己的需要。然後，慢慢地看見別人的需要，再回應這些要求。

        就一起練習吧，學著我老師說的那句話「會不會死架？不會死就去試下啦」

SZE SZE

P.S.我的第一個回應自己的需要是昨天太累，雖然很想寫些什麼，但最後決定去睡覺。早上醒來寫，其實也沒差，即使我半夜寫完，要看的人也不會半夜看吧=）哈哈哈。